Dupla personalidade?

Tantas coisas me passam pela mente, não sei nem distinguir ao certo. Lendo meus textos passados, parecem ser escritos por pessoas diferentes.
Será que é isso ter uma crise de ansiedade? Ter tantos pensamentos distintos e velozes correndo na sua mente que te impedem até de funcionar como ser humano? As funções biológicas básicas parecem agora supérfluas, desnecessárias. São 3 horas da manhã e você está relembrando aquela discussão de 4 anos atrás e pensando em tudo aquilo que você deveria ter dito e não disse.
It's a cruel and vicious cicle. Hurt, anxiety, sadness, happiness, blissfulness, numb. Just numb.

Escrever sempre foi uma excelente terapia pra mim, não sei porque parei.

As vezes eu estou tão feliz e em paz na minha própria pele, contente de estar onde estou, ser quem eu sou.
As vezes eu não quero levantar da cama por que a vida parece uma piada doentia a la "Feitiço do Tempo". Vazia. Estagnada.

Não sei se estou bem no meu próprio corpo verdadeiramente ou se quero me convencer de que estou apenas para não ter o esforço de mudar algo.
Não sei se decidi por mim mesma que não estou feliz com meu corpo ou se a sociedade colocou esse padrão de beleza doentio tão cedo que já não sei mais a diferença.
As vezes queria que alguém se apaixonasse por mim assim mesmo, quando estou no meu pior, porque assim eu teria certeza que essa pessoa não me abandonaria porque engordei.

Não sei se ainda te amo ou se é apenas solidão.
Uau. Como é difícil colocar isso pra fora. Pior do que admitir pra mim mesma seria colocar isso pra fora, admitir pra quem quisesse ouvir. Que mundo cruel é esse, que qualquer sinal de vulnerabilidade e sinceridade é julgado como um câncer?

Como coloca tudo no lugar depois que alguém trai sua confiança e despedaça seu espírito? Como reascender aquela chama fraquinha da sua auto-estima depois que alguém joga um balde de água fria nela?

3 passos pra frente e dois pra trás. Nadando, nadando, nadando sem sair do lugar.

E depois de tudo isso, a culpa de se sentir triste e deprimida diante de uma vida de privilégios brancos.

Morbidez

Engraçado que a última postagem tenha sido no dia 28 de julho, bem o dia que eu também mudei para o Canadá.
Eu sei que eu deveria estar feliz e que se eu fizer qualquer reclamação eu vou parecer extremamente petulante e ingrata, mas eu só me sinto.... amortecida. Sinto um buraco gigante no meu coração, Me sinto fraca. Me sinto perdida.
Como se eu não pertencesse aqui. Minha vida não é aqui.
Chorar até dormir parece uma realidade por tempo indeterminado..........

Cristal Clear

Quando chega o fim de um relacionamento, todas as pessoas ao seu redor te tratam como se você fosse quebrar a qualquer momento, medem as palavras 50 vezes antes de falar com você.
Sempre que eu citava o seu nome, o olhar das pessoas pra mim mudava, como se eu tivesse dito o nome do Lord Voldemort, aquele-que-não-se-deve-nomear. Sempre que um exemplo relacionado a sua pessoa era trazido por mim em uma conversa, era como se eu tivesse dito algo proibido, como se eu não pudesse de maneira alguma citar você ou lembrar da sua pessoa de qualquer forma que fosse. Como se eu pudesse de um dia para o outro esquecer os últimos seis anos da minha vida. Ou como se, evitando o seu nome, eu iria magicamente te esquecer.
Ainda bem que não sou assim. Eu não quero te esquecer magica e forçadamente de um dia para o outro, não quero esquecer todos os momentos bons e tudo que eu vivi que me trouxe tanta felicidade um dia. Quando você terminou comigo, o meu cérebro dizia "acabou, esquece, segue em frente." e o meu coração dizia "quem sabe, ainda pode dar certo, ele gosta de você.", mas agora eu vejo tudo claramente. Eu devo deixar de lado o meu ego de mulher abandonada e abraçar a pura e bela verdade: você não é pra mim. Pode ter sido um dia, mas jamais voltará a ser. Jamais conseguiria confiar em você novamente. Uma pessoa que não consegue se contentar com a felicidade sólida e presente, que não a aceita. Uma pessoa que troca amor e felicidade concretos por uma busca ao desconhecido, sem nem saber o que é que procura. Como se aventuras e coisas desconhecidas e mágicas pudessem cair do céu. Alguém que desperdiça uma felicidade do agora em busca de algo no futuro, incerto. Como eu poderia confiar em alguém assim? Como eu poderia dormir tranquilamente todos os dias sem pensar que você pudesse estar bolando um plano de fuga da sua própria vida pelas minhas costas?
Talvez você ache que não mereça ser feliz, talvez você ache que isso não é felicidade, porque é algo dado tão facilmente e fielmente, algo que você desconhece. Talvez você só esteja entediado. Talvez você busque a felicidade em outras coisas.
Nada disso faz sentido pra mim.

Eu nunca quero mudar isso em mim. Que essa esperança apaixonada nunca desapareça. Que eu sempre confie nos meus relacionamentos e faça tudo para que eles deem certo e não fuja deles ao sinal de qualquer descontentamento. Que eu me doe e me entregue de corpo e alma, porque é só assim que eu sei.
Eu mereço ser feliz, e feliz eu serei. Outras pessoas virão e irão. Eu não quero precisar de alguém pra ser feliz, BUT "happiness is only real when shared". Que eu tenha com quem dividir a minha felicidade, e que essa pessoa divida a dela comigo....
E com o tempo... eu não lembrarei tão vividamente de você, e você será só um degrau na minha história, me levando pra onde eu deveria chegar. E então eu não citarei mais seu nome em conversas, não para evitar os olhares de choque das pessoas, mas porque outras pessoas terão preenchido seu lugar.

tudo começou em maio/2008

18/03/2011 - first time
04/04/2014 - LAST time - never again!!!!

never forget.


it's NOT worth it.

um pouco de loucura e irracionalidade.

2 semanas e três dias depois, chega a loucura e a irracionalidade.
quem eu pensei que era, achando que não passaria por esse estágio?
divagações e loucuras, curiosidade sem tamanho.
controlando meus impulsos para não ir atrás, não perguntar, não saber.
segurando minha curiosidade pelo último fio de cabelo, espero que ele seja forte.
quero mandar a merda e dizer que nunca mais quero ver, ouvir a voz, ouvir falar e muito menos manter amizade. jamais.

não quero saber de NADA da sua vida, quero que vá para o raio que o parta.
2 semanas depois e é como se nada tivesse acontecido? 6 anos que não significam nada?
casualidade forçada? não mereço.

eu não quero me prender a nada que ficou no passado, portanto, se passado é, não tem espaço no meu presente. tchau, tchau. adeus.
quem sabe um dia eu consiga ser maior que isso.

quero me acostumar a ideia de sair e conhecer outras pessoas, sem aquele sentimento estranho dentro de mim de o que eu estou fazendo é errado ou constrangedor. porque isso acontece? porque conversar com pessoas em bares deveria ser tão estranho? acostume-se, renata.
esse sentimento de posse me contagia, porque diabos eu deveria saber ou, pior, QUERER saber se a fila já andou? quero que se exploda todo mundo. por isso o contato deve ser ZERO. preciso de uma medida extrema. deletar o facebook? não quero ME privar de manter relações e contatos. deletar todas as pessoas que temos em comum? parece-me um pouco drástico, mas quem sabe...

ppppfffffffffffffffff porque as pessoas ainda se relacionam? é tão difícil quando acaba e, vocês sabem, nada é pra sempre.

desprenda-se, solte-se. vou conhecer pessoas diferentes, fazer amizades, e me permitir. esse final de semana quase consegui. hahaha

porqueeeeeeeeeeee eu estou aqui ao invés de ler os textos do meu projeto? não consigo me concentraaaaar!!!!!

saco.

Uuuuuurgh

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

Porque é tão difícil controlar nossos impulsos????????????

Feeling gooooooooood

Completamente conectada com meus sentimentos. Aberta, como nunca antes.
Ao contrário de todas as vezes em que me senti triste e machucada, pela primeira vez não me sinto uma vítima, não me sinto como se tivesse que esconder todos os detalhes de um fim.
Enxergo tudo com muita clareza e, principalmente, eu mesma. Como nunca antes.
Me sinto bem comigo mesma. Me sinto bonita, sexy, desejada pelo mundo. Como se tudo que eu quisesse, fosse só ir lá e pegar. É claro que eu sei que não é assim... mas é como eu me sinto...
Me sinto livre das amarras que me prendiam... e elas não eram da monogamia e sim de viver constantemente sob as expectativas irreais de outra pessoa. Sufocada, porque nada nunca era bom o bastante. Nem eu, nem nenhum lugar, nem nenhuma pessoa, em nenhuma circunstância, nunca.
Me sinto tão bem comigo mesma, que sei que me basto, me completo. Sei que pra onde eu for, e pra onde a vida me levar, vou conseguir tirar o máximo disso. Pensando bem, é o que eu faço. Quando eu tô dentro, tô dentro... não que não hajam defeitos... eles existem, ninguém é perfeito. Mas mesmo que eu esteja insatisfeita com um trabalho, vou fazer o meu melhor, mesmo que não goste de tudo a respeito de alguém e que as vezes ela me canse, darei sempre o meu melhor e nunca, NUNCA deixaria essa pessoa na mão... seja quem for, namorado, amigos, familiares, etc.
Descobri que o problema não é como eu me vejo, e sim que alguém não me vê como eu me vejo... mas aí, o problema é dela, e não meu. hahahahaha vou procurar alguém que saiba me apreciar, em qualquer condição... sem superficialidades... e eu SEI que vou encontrar....
Eu tenho espelho em casa, queria perder uns kilinhos e VOU, mas com certeza não é a prioridade número 1 na minha vida agora.. prefiro muito mais dormir as 5 ou 6 horas que estou conseguindo ultimamente.
Essas mudanças vão acontecer no MEU ritmo.. e porque EU quero.. e não porque alguém não tá satisfeito com meu corpo. Sou muito mais que isso, tenho certeza.
Eu definitivamente vou chegar lá, mas nos meus termos...

Descobri que mais do que não estar feliz comigo... acredito que essa pessoa não está feliz consigo mesma. Não está feliz no próprio corpo. Sempre infeliz, incompleta, inquieta. Criando expectativas impossíveis de serem alcançadas. Resultado? Frustração constante... ÓBVIO!
Prefiro continuar com as minhas expectativas palpáveis... dentro do que eu quero e do que eu posso. Pode dar errado? Pode. Pode mudar de rumo? Pode. Mas isso não significa que eu não tentei e não fiz o possível com o que eu tinha.
Sentar em qualquer lugar: no bar, balada, na casa de alguém ou na calçada, com pessoas que me estimulam e que considero agradáveis e simplesmente conversar, rir e falar merda, vai ser sempre o suficiente pra mim, se nada mais estiver acontecendo. Não preciso de aventuras surreais e loucuras constantes.

Segurança e auto-confiança... onde vocês estavam todos esses anos????? Cometi tantos erros pela ausência de vocês!! hahahaha mas acho que é assim que aprendemos e as adquirimos.


IEEEEEEEEEI!!!