um pouco de loucura e irracionalidade.

2 semanas e três dias depois, chega a loucura e a irracionalidade.
quem eu pensei que era, achando que não passaria por esse estágio?
divagações e loucuras, curiosidade sem tamanho.
controlando meus impulsos para não ir atrás, não perguntar, não saber.
segurando minha curiosidade pelo último fio de cabelo, espero que ele seja forte.
quero mandar a merda e dizer que nunca mais quero ver, ouvir a voz, ouvir falar e muito menos manter amizade. jamais.

não quero saber de NADA da sua vida, quero que vá para o raio que o parta.
2 semanas depois e é como se nada tivesse acontecido? 6 anos que não significam nada?
casualidade forçada? não mereço.

eu não quero me prender a nada que ficou no passado, portanto, se passado é, não tem espaço no meu presente. tchau, tchau. adeus.
quem sabe um dia eu consiga ser maior que isso.

quero me acostumar a ideia de sair e conhecer outras pessoas, sem aquele sentimento estranho dentro de mim de o que eu estou fazendo é errado ou constrangedor. porque isso acontece? porque conversar com pessoas em bares deveria ser tão estranho? acostume-se, renata.
esse sentimento de posse me contagia, porque diabos eu deveria saber ou, pior, QUERER saber se a fila já andou? quero que se exploda todo mundo. por isso o contato deve ser ZERO. preciso de uma medida extrema. deletar o facebook? não quero ME privar de manter relações e contatos. deletar todas as pessoas que temos em comum? parece-me um pouco drástico, mas quem sabe...

ppppfffffffffffffffff porque as pessoas ainda se relacionam? é tão difícil quando acaba e, vocês sabem, nada é pra sempre.

desprenda-se, solte-se. vou conhecer pessoas diferentes, fazer amizades, e me permitir. esse final de semana quase consegui. hahaha

porqueeeeeeeeeeee eu estou aqui ao invés de ler os textos do meu projeto? não consigo me concentraaaaar!!!!!

saco.

Uuuuuurgh

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

Porque é tão difícil controlar nossos impulsos????????????

Feeling gooooooooood

Completamente conectada com meus sentimentos. Aberta, como nunca antes.
Ao contrário de todas as vezes em que me senti triste e machucada, pela primeira vez não me sinto uma vítima, não me sinto como se tivesse que esconder todos os detalhes de um fim.
Enxergo tudo com muita clareza e, principalmente, eu mesma. Como nunca antes.
Me sinto bem comigo mesma. Me sinto bonita, sexy, desejada pelo mundo. Como se tudo que eu quisesse, fosse só ir lá e pegar. É claro que eu sei que não é assim... mas é como eu me sinto...
Me sinto livre das amarras que me prendiam... e elas não eram da monogamia e sim de viver constantemente sob as expectativas irreais de outra pessoa. Sufocada, porque nada nunca era bom o bastante. Nem eu, nem nenhum lugar, nem nenhuma pessoa, em nenhuma circunstância, nunca.
Me sinto tão bem comigo mesma, que sei que me basto, me completo. Sei que pra onde eu for, e pra onde a vida me levar, vou conseguir tirar o máximo disso. Pensando bem, é o que eu faço. Quando eu tô dentro, tô dentro... não que não hajam defeitos... eles existem, ninguém é perfeito. Mas mesmo que eu esteja insatisfeita com um trabalho, vou fazer o meu melhor, mesmo que não goste de tudo a respeito de alguém e que as vezes ela me canse, darei sempre o meu melhor e nunca, NUNCA deixaria essa pessoa na mão... seja quem for, namorado, amigos, familiares, etc.
Descobri que o problema não é como eu me vejo, e sim que alguém não me vê como eu me vejo... mas aí, o problema é dela, e não meu. hahahahaha vou procurar alguém que saiba me apreciar, em qualquer condição... sem superficialidades... e eu SEI que vou encontrar....
Eu tenho espelho em casa, queria perder uns kilinhos e VOU, mas com certeza não é a prioridade número 1 na minha vida agora.. prefiro muito mais dormir as 5 ou 6 horas que estou conseguindo ultimamente.
Essas mudanças vão acontecer no MEU ritmo.. e porque EU quero.. e não porque alguém não tá satisfeito com meu corpo. Sou muito mais que isso, tenho certeza.
Eu definitivamente vou chegar lá, mas nos meus termos...

Descobri que mais do que não estar feliz comigo... acredito que essa pessoa não está feliz consigo mesma. Não está feliz no próprio corpo. Sempre infeliz, incompleta, inquieta. Criando expectativas impossíveis de serem alcançadas. Resultado? Frustração constante... ÓBVIO!
Prefiro continuar com as minhas expectativas palpáveis... dentro do que eu quero e do que eu posso. Pode dar errado? Pode. Pode mudar de rumo? Pode. Mas isso não significa que eu não tentei e não fiz o possível com o que eu tinha.
Sentar em qualquer lugar: no bar, balada, na casa de alguém ou na calçada, com pessoas que me estimulam e que considero agradáveis e simplesmente conversar, rir e falar merda, vai ser sempre o suficiente pra mim, se nada mais estiver acontecendo. Não preciso de aventuras surreais e loucuras constantes.

Segurança e auto-confiança... onde vocês estavam todos esses anos????? Cometi tantos erros pela ausência de vocês!! hahahaha mas acho que é assim que aprendemos e as adquirimos.


IEEEEEEEEEI!!!

o peso e a leveza da liberdade

Pela segunda vez acordei antes do meu despertador tocar, o que, para quem me conhece, saberia que não acontece com frequência. No primeiro dia, acordei chorando e assim permaneci por aproximadamente meia hora. No segundo dia, que foi hoje, fui acordada pelos meus pensamentos, a mil por hora. Não consegui voltar a dormir, tamanha a inquietação e desordem dos meus pensamentos. O pesadelo de encontrar o ex se agarrando com uma loira x tingida biscate não ajudou muito também.
Não gosto de mentirinhas brancas, elas são algo que você fala para não parecer tão ruim ou superficial, pra "poupar" os sentimentos alheios. Mas sinceramente, já que sua mentirinha branca vai machucar de qualquer jeito, pelo menos fale a verdade, diga os fatos como eles são. Plain and simple.
Fale que o amor não existe mais, que nada mais tem graça do meu lado, que o tesão acabou e que todas as aventuras são melhores sem mim. Que em todas as visões que você tem a respeito do futuro, eu não me encontro em nenhuma delas.
Brutal, violento, um tapa na cara, mas a pura e simples verdade.
It's better to feel pain then nothing at all.
Não sei o que pensar, o que sentir. Sempre fica aquela sensação de que podia ter feito mais, ter feito diferente. Porque? Porque eu sempre acho que a culpa era minha?
Eu S-E-I que a culpa não é minha. Dentro do possível fiz de tudo: fui compreensiva, amiga, conselheira, companheira, apoiei em tudo sempre, ouvi, falei, me expus, me doei. Teria lutado muito mais, se houvesse comunicação.
Acontece que, o amor, não vem quando o mendigamos e sim espontaneamente. Não pode ser forçado.
Quando já tentamos e demos nosso melhor, o que resta é não fazer mais nada.
Cansei. Estou farta.

GET IT TOGETHER!!!!

Quero passar logo essa fase de ter que lutar com todas as minhas forças para não falar com a pessoa, não mandar mensagem, não contar que o fulano falou "eBisódio" umas mil vezes do seu lado e tudo que você pensava era: "preciiiiso contar pra ele".
Quero que passe essa angústia de saber que eu não mais o verei, que ele definitivamente não fará parte de nenhuma parte da sua vida, porque você quer assim. Nem ele nem ninguém do ciclo de conhecidos dele, nem nenhum lugar, nem nada que lembre.
Ótimo, fácil! Só preciso mudar de Campinas agora.......
Mas acho que pra onde eu for, meus pensamentos vão comigo e eu  vou continuar acordando com a cabeça a milhão e muitos pensamentos indesejados.

Estou certa de que isso vai ser ótimo pra mim, e que coisas melhores virão, e estou pronta e aberta pra isso, pra viveeeeeeeeeeeeeerrr... mas porque então tudo que eu consigo pensar é uma última noite de despedida? Um último beijo, um último abraço, encher a cara e ficar no carro em algum lugar afastado. Não não não não!!!!!!!!!!!! Essa é a coisa mais estúpida que alguém poderia fazer.... GET IT TOGETHER RENATA!
Eu mereço mais, muuuuito mais.

It's over. Never again. See you never.

Sob o prisma de uma lágrima

Engraçado como um fato muda sua vida e te vira de ponta cabeça.
Quero chorar até perder o fôlego, até que saia de mim toda a tristeza de coisas passadas.
Não quero nada me prendendo ao passado, quero lembrar apenas dos aprendizados, das palavras de carinho, do companheirismo. Quero que o rosto se esmaeça a ponto de não mais lembrar dos detalhes, da voz.
Em uma lágrima cabe tanta coisa. Como eu posso chorar de tristeza e de felicidade ao mesmo tempo?
Tanta coisa pela frente. Nada me prende. Livre.
Tão segura de quem sou agora, nada em mim mudou. Sei quem sou, o chão continua embaixo dos meus pés. Os planos pro futuro são os mesmos.
A verdade. Nua e crua. Tão bela, sincera. Queria poder abraçá-la em sua essência, mesmo quando ela me machuca. O que machuca... tão real, tão presente. Me faz me sentir viva, como a muito tempo não sentia.
Estou aqui. Não apenas sobrevivendo, mas vivendo. Me entreguei. Mergulhei de cabeça. Gosto de confiar nas pessoas, mesmo quando não quero. Gosto de me sentir segura, mesmo quando não deveria. Honestidade. Transparência. Nunca vou conseguir esconder meus sentimentos. Pelo contrário, descrevo-os, analiso-os, compartilho-os conforme os sinto.
A verdade. Escancarada, bem na sua cara. Abraço-a, mesmo com todos os seus espinhos cortantes, sabendo que o que vem a seguir will blow my mind.
The window is wide open, tudo pode acontecer. As rédeas estão completamente na minha mão, sob meu comando.
I embrace everything: the pain, the truth, the sadness....and mostly, what it's about to come.
O desconhecido. As possibilidades.

Tudo isso sob o prisma de uma lágrima.